Une princesse mutilée

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¤Brisons ensemble les tabous de la maladie mentale¤

Ensemble nous sommes plus forts

Nous ne sommes pas seuls

Je ne suis pas une professionnelle, seulement une personne qui souffre dans la vie de tous les jours.

Si vous voulez un article sur un sujet précis, n'hésitez pas à demander.

¤Emma¤

Voici lien vers mes articles coup de cœur du plus récent au plus ancien :
Les hallucinations, Projet Papillon – Butterfly Project, Tableau d'évolution, Les couvertures lestées, Gestion des hallucinations, des idées délirantes et du stress, Ressources en France, Ressources au Québec , Mes crises psychotiques, Astuces, Livres de la collection Tabou

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#Posté le samedi 29 mai 2021 10:11

Modifié le vendredi 13 mai 2022 14:38

Lettre à coeur ouvert - Pourquoi je veux être hospitalisée?

Pourquoi je veux être hospitalisée?

1. Ajuster ma médication

2. Diminuer mes idées suicidaires et d'automutilations

3. Faire du ménage dans ma tête

4. Avoir le bon diagnostic

Depuis longtemps, j'ai l'impression que je vis décaler des autres personnes. J'ai comme une bulle à part, c'est difficile à expliquer. J'ai de la difficulté à comprendre ce que les gens me disent et j'ai de la difficulté à me faire comprendre. J'ai essayé d'avoir un train de vie le plus normal possible, mais je m'épuise mentalement et physiquement et je n'arrive pas à me sentir à ma place. De plus, je n'arrive pas à suivre le rythme. Quand je fais des blagues, la plupart du temps, les gens ne les comprennent pas. Tout me semble tellement gros et je suis épuisée. J'entends des voix à chaque seconde qui passent, ça m'épuise tellement, j'ai besoin de silence, même si ça ne serai que 5 minutes par jour. Moi aussi j'aimerais profiter de la vie, aller à la plage avec mon chien, faire des road trip, aller en Alberta et tout ça, mais j'en suis incapable.

J'ai cogné a tellement de portes pour avoir de l'aide, mais aucune ne m'a laissé rentrer, parfois, on m'a montré un peu de lumière, mais rien de plus. J'ai envie d'être normal, pourquoi est-ce si dur?

Depuis plus de 10 ans, on me trimbale à droite à gauche sans vraiment pouvoir m'aider. On me donne des médicaments et on me dit que ça va aller, mais c'est faux... je ne vais pas mieux. Je ne comprends pas pourquoi, j'ai l'impression d'avoir tout essayé. On ne fait que rajouter des médicaments, puis en retirer, même chose avec les diagnostics. C'est une spirale sans fin.

Je n'ai que 24 ans, mais j'ai l'impression que ma vie est déjà terminée. Je prends plus de 16 médicaments par jour, dont pour la plupart, je ne connais même pas le nom ni le but. J'ai le corps physique qui n'est pas en super état et on oublie le mental.

J'ai demandé la permission à ma grand-mère pour me suicider. Je l'ai fait parce que je crois que j'ai échoué parce que je me sentais trop mal de lui faire ça. Elle a refusé. Mais soyons honnête, si j'avais eu un cancer, j'aurais déjà pu rejoindre les étoiles il y a longtemps déjà. Je n'essaie pas de comparer la souffrance mentale et physique, mais c'est de la souffrance.

Oui, j'aimerais aller mieux, ce n'est même pas une question, mais je ne sais plus si c'est possible ou si j'ai atteint mon lot de souffrance. Parfois, il y a un point de non-retour... En suis-je là?

Lettre à coeur ouvert - Pourquoi je veux être hospitalisée?

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#Posté le lundi 27 juin 2022 21:01

SCHIZO-AFFECTIF

C'est difficile vivre avec mon cerveau. C'est dur à expliquer, mais j'ai une maladie mentale et j'ai une certaine forme d'intelligence, ce qui fait en sorte que les gens voient très difficilement ma maladie mentale.

Ça m'affecte beaucoup dans mon quotidien, parce que les gens ne croient pas le diagnostic que j'ai reçu. Je suis une femme avec un peu de culture, qui a étudié, qui connait des choses et qui a une très bonne analyse de moi.

Je crois que l'analyse de moi est ma plus belle qualité, mais aussi la chose qui me nuit le plus face au regard des gens. Les gens sont impressionner face à mes outils, du coup, ils oublient le diagnostic et me traitent autrement.

Je lis présentement un livre sur la schizophrénie, parce qu'il y en a très peu sur le trouble schizo-affectif. Je me reconnais dans ce livre. Il y a des passages qu'on dirait qu'ils ont été écrits pour moi. Je suis seulement rendu à la moitié, donc j'ai lu les symptômes positifs et négatifs. Pour certains symptômes, je ne savais même pas que cela pouvait être relié et je ne pensais pas en avoir autant.

Bref, tout ça pour vous dire que je n'en peux plus que les gens mettent toujours en doute le diagnostic que j'ai reçu. Tout s'est fait dans l'ordre des choses, maintenant il serait temps que les gens acceptent. Au fond de moi, je sais que c'est le bon diagnostic, même si ça me fait horriblement peur.

J'ai accepté le diagnostic, ma famille aussi. Le reste vous appartient, mais n'essayer pas de m'imposer vos doutes et vos hypothèses diagnostic.

Ce ne sera pas rose tous les jours, mais nous allons y arrivé!

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#Posté le lundi 31 janvier 2022 14:04

Mutilation 1 – Emma 0

Je suis vraiment entrain de tout foutre en l'air avec toutes mes conneries... Je ne peux pas m'empêcher de me mutiler... C'est plus fort que moi. C'est une drogue. J'en ai marre de mes comportements autodestructeurs. J'ai vraiment envie de changer pour pouvoir faire de quoi de constructif pour mon futur. J'ai peur qu'ils me mettent à la porte si je ne cesse pas ce comportement bientôt...

Je ne comprends pas pourquoi je retourne toujours vers elle, même quand tout va pour le mieux. Ici, c'est un nouveau départ. Un nouveau chapitre que je suis en train de gâcher...

Une chose que j'apprécie, c'est qu'il ne me donne pas des conseils à la con. Ils réfléchissent à des choses qui peuvent vraiment m'aider. J'ai vraiment hâte de connaitre leur plan de match pour aller de l'avant.

J'ai beau me dire ma fameuse phrase « step by step », mais j'en ai marre. Je veux avancer pour vrai maintenant...
Mutilation 1 – Emma 0

Maladie Mentale., Santé Mentale ♥, SANTE MENTALE, mutilation, automutilation, autodestruction, Cicatrices

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#Posté le mardi 18 janvier 2022 18:05

À propos d'hier

Ma psy et l'autre personne que j'avais contactées m'ont répondu. De plus, j'ai décidé d'en parler à l'intervenante ou je vis.
Donc, le rendez-vous avec ma psy est devancé, ça m'enlève un gros stress.
L'autre personne que j'ai contactée m'a dit de prendre mon zyprexa et de l'appeler jour ou nuit.
Et l'intervenante m'a rassuré en me disant qu'ils n'allaient me mettre dehors si j'étais honnête avec eux. Que j'avais plus de chance de me faire mettre dehors si je gardais tout pour moi plutôt que si j'en parlais au fur et à mesure.
Donc, je me sens mieux qu'hier même si j'ai encore grave peur de faire une psychose.
Cette nuit, si ça ne va pas, l'intervenante m'a dit que je pouvais l'appeler et qu'elle serait là dans les 5 minutes.
C'est rassurant. Je sens enfin que j'ai un bon réseau prêt à m'aider et à me faire avancer.
Step by step!

Step By Step !, NeverGiveUp, Santé Mentale ♥, Maladie Mentale., Entraide ♥

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#Posté le dimanche 09 janvier 2022 15:39

Un combat régulier

Samedi 8 janvier, 10 jours avant ma fête...
Je sens une rechute arrivée...
Ça me fait peur...
Je croyais commencer un nouveau départ...
Le 6 janvier, j'ai eu de très légères hallucinations, mais le 7 janvier, j'ai eu une crise de paranoïa...
Je n'en peux plus de vivre dans un château de cartes qui peut s'effondrer à tout moment...
J'aimerais tellement que tout aille bien et pouvoir reprendre ma vie en main. J'aimerais être une fille normale avec une vie normale...
Je n'ai pas peur, j'ai carrément la chienne...
Je suis déménagé pour développer mon autonomie et apprendre à gérer ma maladie, mais la maison est pour les personnes « stable ». Si je fais une crise, je ne serai plus « stable »... Je ne veux tellement pas perdre ma place, je me sens bien ici et je crois vraiment que ça pourrait m'aider. Je n'ose pas leur en parler...
Je ne sais plus quoi faire...
Je ne veux pas refaire de psychose, oui pour ne pas perdre ma place, mais aussi, je veux protéger mon cerveau et avoir un semblant de vie normal...
J'ai écrit à 2 personnes pour leur demander de l'aide, mais toujours pas de réponse... Je dois mener cette bataille seul jusqu'à mercredi...
Je me sens tellement vulnérable face à la maladie...
Bref, voici un combat du régulier...

Santé Mentale ♥, psychoses, combat, peur, hallucinations

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#Posté le samedi 08 janvier 2022 16:55

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